Новые анекдоты про удачу

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести её до смеха.

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.

С 11 ноября 2007 года в соответствии с постановлением Правительства
Москвы от 01.06.2004 г. N351-ПП "О борьбе с автомобильными заторами в г. Москва", намечен ввод режима одностороннего движения на всех улицах г. Москвы в сторону "Из Москвы". Теперь доехать от МКАДа до третьего транспортного кольца не лишившись прав за встречку будет считаться настоящей удачей.

Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"

- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

Вовочка радостный возвращается домой:
- Сегодня у меня в школе случилась удача, - сходу бросает Вовочка.
- Интересно какая?
- Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

США. На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! » Подъезжают два рэднека, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
- Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.
Один:
- Ну, давай. Загадал? Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал « два». Может, в следующий раз повезет.
Рэднеки отъезжают с заправки, проигравший говорит:
- Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается?
- Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!

Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Удача долго гналась за мной...
Догнала...
Поржала и помчалась дальше...

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье свое они уже просрали!

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье свое они уже просрали!

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей я дура да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

"Получив это письмо, вышлите по указанным адресам по три неиспользованных презерватива. В конце укажите свой адрес. Через четыре месяца вы получите по почте 24 560 презервативов! Эта игра позволила избавиться от СПИДа в Анголе, Голландии и на о. Борнео. Удачи вам!"

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.