Анекдоты про удочку

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

— Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Витек. — Так ведь он ничего не поймал. — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю — пусть подpастет…
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

- В Госдуме предложили выдавать право на оружие только служившим в армии.
- Это получается что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили
Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.