Анекдоты про удочку

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит: — Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: — Хозяин!

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Забегает мужик в "Спорттовары": — Свежие удочки есть? — Есть, но не свежие. — Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл—Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
- Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм у нас: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

— Дорогая, хочу купить новую удочку!
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
— Их ребята уже видели...

Самого большого леща поймала Вера
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил:
- Клюет?
- Нет!
- Жарко?
- Да, дышать нечем!
- Так может, искупаешься?

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? — Да он только что утонул...

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!