Анекдоты про угрозу

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Выпуск новостей:
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке, однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой угрозы.

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

Посмотрел "день независимости". два основных примера логики по-американски:
1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать
Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного антивирусника-прямо ламеры какие-то.
2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: — Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): — Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: — Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): — Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!

Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.
Вот и Хезболла так думала...

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

Футбольный комментатор:
- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещаное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!

Медсестра:
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! 
Больной, в ужасе, с угрозой своему здоровью, срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: 
- Но, ведь, медсестра сказала правду! 
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!
Спросите почему?
А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
– Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бл*", а ты "на х*й", а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
– Что ты хочешь на завтрак?
– Да мне бы, бл*, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
– Ну, а тебе чего? – с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
– Да я уж теперь и не знаю, на х*й мне такие оладушки!

Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.

"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе п#$ды дам"?