Топ-50 анекдотов про угрозу

"В связи с угрозой терактов, кал принимается только в прозрачной посуде"

Приходит как-то бизнесмен в полицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Футбольный комментатор:
- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

Что за угроза: «Смотри у меня!»?
Сам у себя смотри.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, коза, своей машинкой полпарковки заперла!

Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.

– Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика? – Ложь, угрозы, шантаж.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Макронить (глагол) - особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.

"Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!"
- Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - пр@ститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?

Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.

В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции, немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета
Безопасности Галактики.

В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опредив нашего с большим отрывом. Все-таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
– Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бл*", а ты "на х*й", а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
– Что ты хочешь на завтрак?
– Да мне бы, бл*, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
– Ну, а тебе чего? – с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
– Да я уж теперь и не знаю, на х*й мне такие оладушки!

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. Милиционер спрашивает: — Письма естественно анонимные? — Нет, подписанные. — Кем? — Начальником налоговой инспекции.

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

— Девушка, а Вы можете себя описать? — Девушка я крупная, 54—го размера... — Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию. Еще бы! Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.