Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ухо
Короткие смешные анекдоты про ухо — специально для Вас собрали коллекцию из 1121шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик "Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут".
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик "Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут".
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Парень: — Я и сам умею...
- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
- Он что изверг, совсем тебя не любит?
- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!
- Он что изверг, совсем тебя не любит?
- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!
Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов
"Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими затыкаются уши мужа.
"Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими затыкаются уши мужа.
Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! ", называется
Одеявол.
Одеявол.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос воротит.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
Клиент парикмахеру:
– Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
– Видите ли, время от времениЯ, на пол падают уши. Она их просто обожает.
– Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
– Видите ли, время от времениЯ, на пол падают уши. Она их просто обожает.