Пришел грузин к врачу и говорит:
– Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
– А вы не отвечайте!
– Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
– А вы не отвечайте!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ухо
Короткие смешные анекдоты про ухо — специально для Вас собрали коллекцию из 1121шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.
— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. — Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
На Птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Жена прошептала мне на ухо: "Привяжи меня и делай, что хочешь…" Привязал и уехал в ночной клуб…
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Наша кухня.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Наша кухня.
- Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
- Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
- Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Купите наши предприятия.
А в каком они состоянии?
Ну тогда возьмите хоть от мертвого осла уши.
А в каком они состоянии?
Ну тогда возьмите хоть от мертвого осла уши.
Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.
На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.
Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!
Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.