Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ухо
Короткие смешные анекдоты про ухо — специально для Вас собрали коллекцию из 1121шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.
Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.
- Чтобы маску носить, дитя моё.
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в печёнках и стоит в ушах.
В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от населения уши от мертвых ослов.
- Сёма, может, тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Девушки любят ушами, некоторые глазами, а еще любят мудаков... Хотя на счет первых двух я не уверен.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
Совет.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой легче вешать лапшу на уши.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой легче вешать лапшу на уши.
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты прое*ала лучшие годы своей жизни.
Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?
— Мне кажется, что в нашей комнате кто—то курит: — Либо это ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок...
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.
30% больше лапши.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
Ведутся разработки новых унитазов.