- Ты не знаешь, кто придумал фразу: "Мужчина любит глазами, а женщина - ушами"?
- Не помню, вроде монах какой-то...
- Не помню, вроде монах какой-то...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ухо
Короткие смешные анекдоты про ухо — специально для Вас собрали коллекцию из 1121шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мама, а можно я пойду, погуляю?
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?..
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома.
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:) — Эээээ.... а за что соплю—то в ухо?
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.
Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом с удивлением говорит:
- Мама, они не дышат!
- Мама, они не дышат!
— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? — Следы талька для ног на ушах.
Смотрю я на кольца вставленные в мочки ушей и думаю - это ж сколько лапши можно развесить на таких ушах.
В детстве я думала, что"УХАЖЁР" - это человек, который жрёт уши. Сейчас понимаю,что не очень-то я и ошибалась...
Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы разевать, и деньги - чтобы за все это платить.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.
Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит: — Ну что, в полет? — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.