Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ухо
Короткие смешные анекдоты про ухо — специально для Вас собрали коллекцию из 1170шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?
— Мне кажется, что в нашей комнате кто—то курит: — Либо это ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок...
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.
30% больше лапши.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
Ведутся разработки новых унитазов.
- Ты не знаешь, кто придумал фразу: "Мужчина любит глазами, а женщина - ушами"?
- Не помню, вроде монах какой-то...
- Не помню, вроде монах какой-то...
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это апплодисменты!
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это апплодисменты!
- Мама, а можно я пойду, погуляю?
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?..
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:) — Эээээ.... а за что соплю—то в ухо?
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.
Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома.
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!
Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.
В детстве я думала, что"УХАЖЁР" - это человек, который жрёт уши. Сейчас понимаю,что не очень-то я и ошибалась...
— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? — Следы талька для ног на ушах.
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом с удивлением говорит:
- Мама, они не дышат!
- Мама, они не дышат!
Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы разевать, и деньги - чтобы за все это платить.
Смотрю я на кольца вставленные в мочки ушей и думаю - это ж сколько лапши можно развесить на таких ушах.