Новые анекдоты про украшение

Новые смешные анекдоты про украшение — специально для Вас собрали коллекцию из 78шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Добавить комментарий
В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros
Добавить комментарий
Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
Добавить комментарий
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Добавить комментарий
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?
Добавить комментарий
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Добавить комментарий
- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
- Петрович, блин, бросай гранату!
Добавить комментарий
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть...
Добавить комментарий
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
Добавить комментарий
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Добавить комментарий
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
Добавить комментарий
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог — мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: “В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.”
Добавить комментарий
Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Добавить комментарий
Две подруги ссорятся.
- Как тебе вообще земля носит!?
- Как украшение!
Добавить комментарий
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Добавить комментарий
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Добавить комментарий
- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Добавить комментарий
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!
Добавить комментарий
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня! — Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня! — Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
Добавить комментарий
Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Добавить комментарий
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Добавить комментарий
Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Добавить комментарий
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
Добавить комментарий
Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом - как груши. А потом - как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый - не согнешь. Потом - как береза. Вроде стоит, но гнется... . А потом - как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Добавить комментарий