Анекдоты про украшение

Теща дочери:
– О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!
– Мама! Хватит копаться в унитазе!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

— Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
— Сейчас только начало октября!
— Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

Вы снимаете квартиру на окраине города? Ездите на работу в общественном транспорте? У вас нет дорогих украшений? Если да, то вы вышли замуж по любви!

Рабинович и Шлемензон удачно закончили свои дела в Америке и приехали отдохнуть в Майами-Бич. В шикарном отеле они весь день играют в карты, потом Рабинович на минуту отрывает глаза от карт, и его взгляд падает на чудесный цветник в гостиничном саду.
- Сёма, что это за цветы?
- Почём я знаю?! Таки украшения для шляп - не мой бизнес.

“Этому козлу надо оторвать голову” -
Сказал один из моих друзей, когда мы смотрели КВН и когда Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой
“Fresh Breeze for Aphrodite” – сборник поезии, который стал бы украшением любого языка.
Я сейчас коротаю время в Чикаго со своей клинической депрессией.
У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы, и нет денег, которые просят издатели.
Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде, поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево всем моим Американским и “русским” друзьм.
Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути,
Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
Я не знаю, я наивный или придурок, но меньше всего я ожидал получить такое ЗАПАДЛО от своих.
Вопрос: как называется человек который ворует у нищего суму?
Масляков, кто ты?

Две подруги ссорятся.
- Как тебе вообще земля носит!?
- Как украшение!

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
- Петрович, блин, бросай гранату!