Анекдоты про улицу

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
"Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!"

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещe пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне самую большую и красивую розу.
- Эээ... Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань.
- Афигеть! Дайте две! !

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

Древняя китайская мудрость:
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо.

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку.
По выходе мужика из кризиса врач ему говорит:
- У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
- Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате... — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ничего себе! А до этого? — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не трогает!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На улице крупными хлопьями валил снег.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.