Старые анекдоты про урода

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Ну знаете, не хочу чтобы лук подумал что он урод или что-то в этом духе.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

— Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
— А как начинают называть?
— Нищебродом.

Родится можно гением, королём, упырём и уродом. Профессионалом можно только стать.

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: — Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!? — Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!! — Заткнись урод!! Вася ж помер!! — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

- А у меня завтра выходной! 
- Вот урод! 
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

- Вы уроды! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, гады!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все поняли меня, уроды вы сраные?

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты - хамло и урод.
— Но? . .
— Какое еще « но»?

Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!!
Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
– А ну отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается. Заяц:
– Слышь ты, хр*н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания… Заяц:
– Ты, бл*н, урод хвостатый, зад*лбал уже, отойди, а то щас как дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ср*ть. Обоср*л с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой… Заяц откапывается из кучи д*рьма, отплевывается и кричит вдогонку:
– Что гад, обоср*лся?!