Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про урода
Короткие смешные анекдоты про урода — специально для Вас собрали коллекцию из 239шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали.
- Девушка, можно с вами познакомиться!
- Ты, урод, руки убери.... с моего нового порше
- Ты, урод, руки убери.... с моего нового порше
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты - хамло и урод.
— Но? . .
— Какое еще « но»?
— А ты - хамло и урод.
— Но? . .
— Какое еще « но»?
Следов отравления в организме Ющенко не обнаружено...
Он просто сам по себе урод!
Он просто сам по себе урод!
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.
Родится можно гением, королём, упырём и уродом. Профессионалом можно только стать.
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя!
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя!
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.
- Слушай ты, урод!
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...
Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!