Старые анекдоты про урок

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х%як - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бл% буду!

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

- Дети, тема сегодняшнего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. Какие будут вопросы?
- А лабораторные будут?

Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!

На уроке биологии учительница:
- Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка! Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?”
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный”. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

На уроке: - Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Отец заглядывает в комнату сына:
- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!"

Учительница на уроке:
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

Мама Вовочки разговаривает с учителем: — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

В школе перед началом урока физкультуры:
– Вадим Сергеевич, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
– Да? А освобождение у тебя есть?

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?