Топ-50 анекдотов про урок

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!

Отец подарил сыну на 14—летие бас—гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот на струне D! Третье занятие: — Первые пять нот на струне А! Четвертое: — Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? В ответ: — Па, мне некогда. Завтра концерт.

С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Урок Биологии. Марьиванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовочка: - Когда доишь быка он улыбается!

Два школьника идут с уроков. Один другому говорит:
-Давай презервативы купим в ларьке, и под дворники машинам рассуём?!
Товарищ одобрил идею и пошли они к ларьку. Самый отважный из школьников подошёл к окну и озвучил наименование товара. Продавщица, видя перед собой совершенно юного мальчика спросила:" А тебе с кем?", нагнулась посмотреть на спутника... немая сцена

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

Урок биологии. Учительница: 
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? 
— Делением, Антонина Петровна. 
— А поподробнее? 
— Лопатой.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?

Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.

Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.

Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

На уроке учительница спрашивает у детей: — Петя, что можно получить от курочки? — Мясо. — Маша, что можно получить от курочки? — Яички. — Ну Вовочка, а ты что скажешь? — Не знаю. — Ну на чем ты спишь? — На лавочке. — А под голову, что кладешь? — Валенок. — Ну а папа твой, на чем спит? — На полу. — А под головой у него что? — Второй валенок! — Ну а дедушка на чем спит? — На печке! — А под головой у него? — Подушка! — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? — Пиндюлей!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. — Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит поимел!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и все это видел.

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета....
С пострадавшими детьми работают психологи.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты...

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. — Не знаю. — Ну а это яйцо, от какой птицы? — Не знаю. — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: — Определите по яйцам.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

На уроке. Тема — поговорки: — Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К? — До Колымы!

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

— Задолбала!
— Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.

А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля писька... мммм, какой соблазнительный....

- А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все - сынок?
- Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
- Мама, мне некогда, потом!

На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»