Старые анекдоты про урок

Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а на перемене медленно.

Урок информатики. Учительница:
– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Вовочка подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, Вовочка, иди делай уроки. — Ну ма—а—м! Ну да—ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!

На уроке. Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда, Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася, из соседнего подъезда, написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

На уроке в школе: — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: — Я знаю! Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.

Уроки Чешского:
Член - Мост...
П**да - Улица...
Старый трансвестит - Старопраммен!!!!

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, ну Мариванна...
Мариванна:
- Что тебе, Вовочка?
Вовочка:
- Мариванна, а кто такой Вуглускр?

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну—ка вспомни! — говорит амбал. — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и...?!?!?! — говорит учитель. — А! Вспомнил!!!! — Хруев!!!

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомячок! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа: — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн! Училка: — А это еще почему? Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.