Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про урок
Короткие смешные анекдоты про урок — специально для Вас собрали коллекцию из 1327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На уроке биологии.
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!
Самыми убежденными революционерами являются школьники, обожающие перемены и ненавидящие уроки.
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!
- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
– Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
– Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Отец – тёще:
– Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?
На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?
На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.