— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про урок
Короткие смешные анекдоты про урок — специально для Вас собрали коллекцию из 1327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного - и пили синий.
Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
– Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.
Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…
Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
piton1959
piton1959
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Урок русского языка. — Ну вот, напишем изложение, а потом и 2—3 сочинения. Ошарашенный ученик: — За сегодня? 0_о
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием: — Новый русский за 90 уроков.
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
— Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.
Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Урок в современной школе :
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...