Анекдоты про урок

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

– Здравствуйте, дети!
– Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
– Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
– Тогда я пойду смс-ку сброшу!

На уроке. Учительница: — Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
– Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
– Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
– Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
– Просто рак был рядом и все это видел.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
- И что же с тобой на этот раз приключилось?
- Упал со второго этажа.
- И что, летел целых три урока?

На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде...
- Пошёл вон из класса!
- А что такого?! Папе сделали ботинки!

На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Учительница на уроке:
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

На уроке математики.
- Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
- Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
– Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.