Анекдоты про урок

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

- Мой предмет в школе самый важный, даже мне трудно рассчитать пенсию, там сейчас такие формулы! - сказала на уроке пожилая учительница математики.

Урок физики в грузинской школе. Пришёл новый учитель: — Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке? — Таварищ учитель, можно я своими словами скажу? — Ну гавари. — Цапл ходил по болоту — смотрит уж. Уж говорит: — Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: — Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: — Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведём это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподаёт частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются...
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведём всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
– А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
– Ну как дела?
Мужик отвечает:
– Видишь – ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!

— Пап, а как змея шипит? — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

На уроке в школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

На уроке:
– Кто из классиков литературы писал про китайцев? Отвечайте, поставлю годовую пятёрку?
Все молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Это Найдёнов. Произведение – "Дети Ван Ю Шина"!…

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Урок русского языка. — Ну вот, напишем изложение, а потом и 2—3 сочинения. Ошарашенный ученик: — За сегодня? 0_о