Старые анекдоты про уровень

В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо: — Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: — Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: — Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: — Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Один рыбак рассказывает: — Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы? — Чего—о—о?! — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:
Доза: Языковой уровень
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2 " : Уровень владения английским повышается.
3 " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4 " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.
5 " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.
6 " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7 " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

- А я в сексе на новый уровень вышел!
- Сколько монстров завалил?

За 11 лет в школе никто не научил нас любить себя, ну или хотя бы вызывать демонов 1-го уровня, одни какие-то никому не нужные дискриминанты.

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

1 сентября. Универ. Лекционная аудитория. Идёт лекция. Влетает опоздавший студент! Взгляд сумасшедший на уровне безумия, осматривает аудиторию и лектора. Лектор:
- Вы опоздали. Вы кто?
Студент:
- Скрипали есть?
- Кто? Какие Скрипали? Нет! Вы кто?
- Извините. Я Новичок!

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.