Топ-50 анекдотов про уровень

Приходит сатана к богу и говорит ему:
– Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладкого. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр*хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.

Экстренная новость:
Сегодня ночью, прапорщик державной автоинспекции Гопцанюк Петро Олексийович, организовал погоню за Mercedes-Benz S 600, государственный номер "Лёвчик".
Задержанный водитель, высоко оценил уровень организации погони и отметил инспектора Гопцанюка, солидным денежным вознаграждением.

Семейная сцена:
- Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
- Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
- Не возьму! Я с ним поругалась!

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналисты понаехали. Расспрашивают его что и как. Одна молодая журналистка спрашивает : А как вы без женщины обходились?
-А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхом заросшая.
-А не хотите живую женщину попробовать?
- Конечно хочу!
Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задирает юбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил.
- За что???
- А вдруг там белка?

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

- Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче:
xрен этих женщин разберешь.

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до европейского уровня!
ТНК

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.

- Оцените уровень вашей боли от 1 до 10.
- Число Пи!
- Число Пи?
- Да, доктор, боль не сильная, но никогда не заканчивается.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Пока, правда, только по воскресеньям.

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

Международное рейтинговое агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг РФ от уровня «ВВ+» до уровня «Z» с последующим ростом до уровня «V».

— Завидую я тебе сынок, ты, наверное, доживешь до такого уровня пробок, что на эту е@учию работу х@й когда попадешь!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

О том, что в конец задолбало.

Тщательно распутайте наушники от плеера. Вытяните их "в струнку". Держа разведенными руками за сами "уши" и штекер, поднимите их на уровень своих глаз. И уроните наушники на пол.
А теперь наклонитесь к ним и подсчитайте количество образовавшихся в результате опыта узлов.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

— Смотри, что это взвилось до небес?
— Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
— Бл@дь, как красиво.*-)

Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг очень занят - он пытается понять, что происходит!

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!