- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
- Это они тараканов травят.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про утро
Короткие смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?? — Это они тараканов травят.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где—то с криком "Бл*дь!" вскакивает проспавший человек.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
«Доброе утро! » — это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
Русское хокку:
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!
- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан!
календаре суббота, а за окном Тихий океан!
Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
— Представьте, какие у нас рожи будут с утра. — У меня как обычно. — И у меня. — У меня тоже.
Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
По утрам, с большого бодуна, Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на «Винни О'Пух».
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.