Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про утро
Короткие смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.
— Как отложил?
— На утро.
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?
- Да каждый день под утро! А что?
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы.
Проснувшись, она знает, что надеть.
Проснувшись, она знает, что надеть.
Почему эстонцы поголовно страдают бессоницей? Потому что не успевают до утра уснуть...
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.
— Что-то я давно не подстригалась.
Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.
Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до
9 часов утра.
9 часов утра.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.