– Доброе утро!
– Ты хочешь со мной поругаться?
– Нет.
– Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.
– Ты хочешь со мной поругаться?
– Нет.
– Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про утро
Короткие смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пять часов утра. В темных переулках начали поджидать прохожих гопники-"жаворонки".
Вжик
Вжик
– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...
- ???
- Он единственный меня приветствует...
По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до
9 часов утра.
9 часов утра.
Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
- Я останусь, а навсегда или до утра?
- Я останусь, а навсегда или до утра?
Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
Утро. Мужик с перепоя, подходит к пивному ларьку и говорит продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, доктор!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Лучше модно упакованной с утра женщины может быть только распакованная на ночь женщина.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!