Лучше модно упакованной с утра женщины может быть только распакованная на ночь женщина.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про утро
Короткие смешные анекдоты про утро — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались твердые табуретки.
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют, вы куда бежите?!
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))
- Буду Лёва, буду...!!!))
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!