- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.
- Нет, Люся, я эксклюзивный.
Добавить комментарий
Анекдоты про Вадика
Смешные анекдоты про Вадика — специально для Вас собрали коллекцию из 172шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
- Так у неё чёлка...
маленький Вадик подходит к папе:
В: папа, съешь конфетку!
П: нет, спасибо сына, съешь сам.
В: пап, съешь конфетку!
П: сына ешь сам.
В А я не могу ее собачка жевала!
В: папа, съешь конфетку!
П: нет, спасибо сына, съешь сам.
В: пап, съешь конфетку!
П: сына ешь сам.
В А я не могу ее собачка жевала!
Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!
- Если бы только один Вадик!
Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...
- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.
- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...
- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
- Вадик, развяжи меня!
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".