Новые анекдоты про вагон

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...

1898год, в люкс-вагоне, по только-только построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая девушка пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, отыскал девушку и забрал ее с собой.
Прошло 10 лет, граф снова едет в люкс-вагоне, по тому-же живописному маршруту, и когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный до безобразия граф:
- В чем дело!?
Проводник:
- Прошу прощения, ваше сиятельство, но получено такое указание!
После долгих возмущений и рукоприкладства графа, проводник таки сознался: что мол лет 10 назад, какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все местные бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду....

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнес: "Так! Разархивируемся... "

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.

Телеинтервью с ответственным работником МВД. — Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр? — Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке. — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?

Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- "Вагон"!
- Ну, ты оптимист! . .

В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция... пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только после рекламы.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
OOOrkasha

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

В вагоне метро пассажир поднимается, чтобы уступить место пожилой даме. — Мадам, не угодно ли вам занять это место? — спрашивает он учтиво. Вмешивает другой пассажир: — Не стоит беспокоится, это моя теща.

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"