Топ-50 анекдотов про вагон

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
Добавить комментарий
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
Добавить комментарий
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Добавить комментарий
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Добавить комментарий
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Добавить комментарий
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Только не*дорогие гаванские сигареты*, а дорогие гаванские сигары!

Добавить комментарий
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!
Добавить комментарий
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Добавить комментарий
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Добавить комментарий
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.
Добавить комментарий
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!". На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"
Добавить комментарий
– Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Добавить комментарий
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Добавить комментарий
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился...
Добавить комментарий
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
Добавить комментарий
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Добавить комментарий
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Добавить комментарий
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Добавить комментарий
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
Добавить комментарий
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?
Добавить комментарий
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Добавить комментарий
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Добавить комментарий
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Добавить комментарий
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Добавить комментарий
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить!
Добавить комментарий
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...
Добавить комментарий
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца!
Добавить комментарий
Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.
Добавить комментарий
В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам.
Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.
Добавить комментарий
Весною 1917 года В. И. Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...
Добавить комментарий
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Добавить комментарий
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Добавить комментарий
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Добавить комментарий
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Добавить комментарий
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
Добавить комментарий
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. — Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Добавить комментарий
Объявление: симпатичная, общительная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Добавить комментарий
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
– Не понял! – удивляется мужик.
– Что, тоже в женское купе билет брал? – ухмыляются трое.
Добавить комментарий
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Добавить комментарий
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Добавить комментарий
Задорная пародия.
Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать
Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую!
Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Добавить комментарий
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Добавить комментарий
Похороны. Несут гроб. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева идёт - проиграл...
Добавить комментарий
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему этот гад потом дрыхнет целый день?!
Добавить комментарий
СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.
Добавить комментарий
- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?
Добавить комментарий
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
Добавить комментарий
Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
Добавить комментарий
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
Добавить комментарий
Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? " И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
Добавить комментарий