Новые смешные анекдоты про вакансию — специально для Вас собрали коллекцию из 69шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
xxx: наткнулся на вакансию программиста xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux, Virtual machines(vmware). xxx: они укуренные что ли? yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
На распределении молодых специалистов: - Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники? - "Служить бы рад, прислуживаться тошно!" - Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни... Начались собеседования. Входит первый кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К1: - Четыре... Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий! ... входит следующий кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К2: - Ну, четыре. Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!! ... входит очередной кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К3: - ВОСЕМЬ! Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так? К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!
Безработный чувак валяется на диване дома. Жена читает вслух газету: "Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..." Мужик подскакивает: - Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!
- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть.
Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"
На собеседовании: - Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
– Здравствуйте, я на собеседование! – Добрый день, а к кому именно? – Не знаю. – А на какую вакансию? – Не знаю. – А что умеете? – Ну… Не знаю. – Директор в нашей компании уже есть.
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!