Анекдоты про вакансию

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну… Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- здрасте, я к вам.
- здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
- чего-о-о???
- ясно, на грузчика...

Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов — Добрый день, вот я — Иванов претендую. — З\Пл 200 рублей. — Ааа... не, мало (уходит) Петров — тоже самое. Рабинович: — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома: — Да, но только у нас з/плата 200 рублей — Шо? Тут еще и платят?

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду: зарплата $1000, ощущается как $600.

– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??

Когда лихорадит биржи - банкноты внезапно оказываются в положении медной полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.