Анекдоты про вакансию

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну… Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".

После смерти Черненко. Звонок в Кремль: — Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека? — Вы что, больной?! — Да, да, и старый и совсем больной!

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели! . .

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.