Анекдоты про вакансию

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

Вакансия: требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели! . .

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

После смерти Черненко. Звонок в Кремль: — Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека? — Вы что, больной?! — Да, да, и старый и совсем больной!

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить"

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

Безработный чувак валяется на диване дома.
Жена читает вслух газету:
"Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..."
Мужик подскакивает:
- Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

Хотел устроиться вольным каменщиком, но остались только вакансии вольных подсобников.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...