Новые анекдоты про ванну

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

- На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в говно

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
- Не выдумывай, что-то я не замечала.
- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
Жена:
- Не я. Воды во всем доме с утра нет.

Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедавать ....

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? — Терпение, дочь моя, терпение.

Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

— Как блондинка рыбу убивает? — Она её в ванне топит!