Анекдоты про ванну

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку - руку не опустишь!»

Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премию квартальную и нарезался до усрачки.
В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в ванну, подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит. То-се, увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу тащит:
- Это шо такое?!!
- Не видишь, што ли...
- Это шо, я тя спрашиваю!??!
.. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит:
- А это што, - и на трусики-флаги показыват.
- Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это...
- А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!!

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? — У нас теперь забит слив.

Муж:
– Жена, набери мне ванну!
Жена:
– Але! Ванна?!

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: — Почему Вы, проживший 15 лет вместе? Как же так? Почему? — Да у меня жена — сумасшедшая! — ?!?!? — По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиет, он у тебя не встал, а всплыл!

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. — Моня, что это ты делаешь? — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? — Голой—то видел. Но чтобы она мылась...

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! — Что это на него нашло? — Забыл снять их, когда ванну принимал...

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться! Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

Законы Вселенной.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что- либо не работает, оно как раз начинает работать.