Анекдоты про Ваню

Полковнику присвоили звание генерала.
Вечером, ложась спать, жена:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!

- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чём!

- Степа, а что такое беззубый юмор?
- Ваня ну это..., когда без зубов оставят, поймёшь!

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. — Мань, ты как батарея! — Цо, теплая? — Не, ребристая.

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Сидят два парня на лавочке в парке:
- Ваня, видишь, девушка красивая идёт?
- Вижу Степа, а что?
- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?

- Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

- Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!

На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем? – удивляется второй.
– А интересно, у них синяки бывают?

— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вась, что ты не баба.

- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идём на подъем!
- Степа, так выходит, что я езжу без седла и всё по кочкам!

Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Зацелованная лягушка умиленно говорит: — А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

Мужик идет с цветами. — Ваня, ты куда? — К женщине. — А почему цветы—то искусственные? — А у меня и женщина—то резиновая!

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты - дура!