Анекдоты про Ваню

Он:
- У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
- валяй
Он:
- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
- с Ваней

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Проходит конференция научных работников в медицинской сфере, на повестке дня вопрос: Почему мужик к старости храпеть начинает? Заседают час, два, три... Дверь в коридор приоткрыта, а за ней печник, дядя Ваня, стены мажет. Научные умы версии выдвигают, но к консенсусу прийти не могут. Дядя Ваня решил помочь и выдвинул свою идею: - Мужик когда на спине лежит, то у него к старости машонка отвисает, поддувало закрывает, тяги нет, вот и храпит!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!

Один офисный сотрудник спрашивает другого:
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Учительница спрашивает у Вовочки: — На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: — На вешалку Учительница: — А Таня? Ответ: — На копилку.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог.
Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща:(дрожащим голосом)
– Нет…
Зять:
– Он ее зарезал топором! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– H-нетт…
Зять:
– Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю…

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро - водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры... И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

- Стёпа, а почему сегодня вокруг нас столько красивых женщин?
- По тому Ваня, что завтра у тебя утром будет сильно болеть голова!

- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Сидят дед и бабка на лавочке:
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Помню Ваня, разве такое забудешь!
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
- Помню Ваня, как такое можно забыть!
- Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты - дура!

Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.
Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!