Новые анекдоты про варение

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!

— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

Угощение по—одесски: — Вам чай, без какого варенья?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается)

Меняю автомобиль "Волга" на банку варенья + Ваша доплата (можно льготами). В.В.