Топ-50 анекдотов про варение

- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

На уроке литературы.
- Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а
Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети?
Студиоз.

Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Отец забрал дочку из садика и по дороге домой зашел в пивной бар.
- Дочка, на, попробуй, что мне здесь налили!
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с мамой думаете, что я тут варенье ем!

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается)

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Спрашиваю дочку:
- А кто это… на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!

– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

Угощение по—одесски: — Вам чай, без какого варенья?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Первый закон в химии: — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: — Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...

Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.

— Мужчина, а вы сладкое любите? — Да. — А что именно: торты, варенье, конфеты? — Ликер.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!