Старые анекдоты про Василия

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я червей накопала..

На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего – решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться.
Возвращаются через час:
Петька – ничего не нашел.
Василий Иванович принес большую тушу.
Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
– Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
– Не нравиться – не ешь.

Прыгают Василий Иванович и Петька с парашютом затяжным прыжком.
- Василий Иванович, пора раскрывать парашют, 500 метров до земли!
- Рано, Петька!
- Пора, Василий Иванович, 100 метров!
- Рано, Петька...
- Василий Иванович, 50 метров, пора!
- Рано, Петька!
- Василий Иванович, раскрываем, 3 метра осталось!!!
- Ты что, Петька, со 2-ого этажа не прыгал?

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иваныч! Давай их обстреляем! — На фига, Петька? — Так просто, по прикалываемся... — На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему Вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, чтобы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испужались....
- Ааааа, ну тогда понятно, почему у Вас штаны коричневые....

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает.
– Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо.
– Сделано!
– Газ до упора.
– Сделано!
– Руль на себя.
– Сделано, взлетаем!
– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх.
– Сделано!
– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз.
– Сделано, Петька, быстро-то как летим!
– ?! – Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
- Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
- Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: "Нет, Василий, нет".
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Забегает Петька в штаб и докладывает:
– Василий Иванович, я нашёл говорящий колодец, который всё знает! Пошли, покажу.
Пришли. Василий Иванович и спрашивает:
– Кого вчера тр*хнули, затащив в малину?
– Алину, Алину, Алину, – донеслось из глубины.
– Кто подкараулил её, спрятавшись в кусты?
– Ты,ты, ты…
– А кого сегодня жарили спозаранку?
– Анку… Анку… Анку…
– Кто напал из темноты?
– Ты…Ты…Ты…
– Петька, закопай его, он слишком много знает!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает: — А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху? — А это для того, чтобы кровь в бою не была видна. — Ага—а понятно. Петька уходит. — На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.