Топ-50 анекдотов про Василия

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

– Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
– Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
– Знаю, Василий Иваныч…
– Вот это и есть эрудиция.

Добавить комментарий
Василий в деревне останавливал коня на скаку, входил в горящие избы.
Вобщем, вел себя как баба!
Добавить комментарий
Едет бабка на телеге со стороны белых в сторону красных. Белые глядят, морщатся - пропускают. Приезжает к красным, те удивляются:
- Ну, ты, Петька, и замаскировался!
- Да что я, вы Василия Ивановича распрягите!
Добавить комментарий
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Разбойников расстрелять,а бабу ко мне.

Добавить комментарий
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
Добавить комментарий
Белые наступают. Чапаев и Петька прячутся в коровьей шкуре, Василий Иванович впереди, а Петька сзади. Белые дают корове ведро помоев. Чапаев ест и хихикает. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что, это так весело помои жрать?
- Петька, держись, белые ведут быка!
Добавить комментарий
Чапаев разливает бутылку самогона: себе - полный стакан, Котовскому - неполный стакан, Петьке - полстакана. Котовский:
- Василий Иванович, сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить!
Петька:
- И морду тоже!
Добавить комментарий
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Добавить комментарий
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Добавить комментарий
Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Добавить комментарий
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
Добавить комментарий
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Добавить комментарий
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому...
Моя семья не совсем этому рада...
Василий, сорок лет, врач- патологоанатом...
Добавить комментарий
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: — Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! — Ясно, и что же ты сделал? — Так вот я и пришел к вам.
Добавить комментарий
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!
Добавить комментарий
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огоpоде!
- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!
Добавить комментарий
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что таке Содом и Гомарра?
- Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В Садоме одни садисты жили...
- Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!
Добавить комментарий
- Как вас зовут?
- Василий!
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера.
Добавить комментарий
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Добавить комментарий
Сторож базы Василий загнал весь металл со склада на сторону, потому что ему врач прописал пропить железо.
Добавить комментарий
Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на
10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной школы.
Добавить комментарий
Чапаев построил дивизию и спрашивает:
- Бойцы, а птицам деньги нужны?
- Нет, Василий Иванович, на кой хрен они им?
- Так вот орлы и соколы, должен вам сказать, что я пропил ваше жалованье!
Добавить комментарий
- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Добавить комментарий
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!
Добавить комментарий
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Добавить комментарий
Читаю на форуме:
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада ...
Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...
Добавить комментарий
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:
- Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...
Добавить комментарий
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
Добавить комментарий
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.
Добавить комментарий
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пошли на рыбалку! — Так какая ж рыбалка, водки—то нету! — А что есть? — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле. — Так давай тут порыбачим!
Добавить комментарий
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: — Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
Добавить комментарий
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Добавить комментарий
— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. — Василий Иванович, да он сыт! — Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Добавить комментарий
- Василий Иваныч, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
Добавить комментарий
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Добавить комментарий
Чапаев и Петька переплывают Урал. Петька:
- Василий Иванович, что ты одной рукой гребешь, брось чемодан, утонешь ведь!
- Не могу Петька, там штабные карты, целых две колоды!
Добавить комментарий
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Добавить комментарий
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей – полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит:
– Ж*па!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
– Ж*па!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна ж*па огурцов".
– Х*йня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что х*йня, а Фурманов говорит, ножницы…
Добавить комментарий
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился.
Добавить комментарий
Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает: — Василий Иванович, ты чего голый? — А, Петьк, все равно тут никто не ходит. — А чего в галстуке? — Ну а вдруг кто пройдет?
Добавить комментарий
Василий Иванович спрашивает Петьку-- Откуда у тебя столько денег? Петька-- в карты у англичан выиграл!-- Как!!! --В 21!? Петька поясняет как. Ну сели мы играть, ну выиграл англичанин-- он сказал у меня 21 !!! Я сказал покажи карты!!! Тут мне сказали что джентельмены верят друг другу на слово! И в этот миг мне так поперла карта... вы даже себе не представляете! Василий Иванович!
Добавить комментарий
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Добавить комментарий
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Мандаты!
- А ты, Григорий Иванович, - вскипает Чапаев, - если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
Добавить комментарий
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Добавить комментарий
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
Через час Петька возвращается. - Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Добавить комментарий
Василий Быкадоров был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.
Добавить комментарий
- Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с косой?
- Еще как бы испужался, Петька!
- И убег бы?
- Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
- Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить...
Студиоз.
Добавить комментарий
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Добавить комментарий
Василий Иванович и Петька:
- Ой, Василь Иваныч! Ты во Франции побывал?!
- Да, Петь.
- И что, по-французски можешь?
- Ну, немножко могу...
- А скажи что-нибудь!
- Я так не могу, чего сказать-то?
- Вот женщина, как по французски будет?
- Ля фам.
- Как красиво! А как много женщин?
Василий Иванович задумался...
- Бабьё!
Добавить комментарий