На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Василия
Короткие смешные анекдоты про Василия — специально для Вас собрали коллекцию из 597шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...
Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...
- Говори где штаб или сейчас расстреляем! - допрашивают белые Чапаева.
- А ведь могут и расстрелять, будь он неладен, этот чертов склероз! - думает Василий Иванович.
- А ведь могут и расстрелять, будь он неладен, этот чертов склероз! - думает Василий Иванович.
Читаю на форуме:
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада ...
Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада ...
Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: — Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! — Ясно, и что же ты сделал? — Так вот я и пришел к вам.
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
– Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
– Ясно, и что же ты сделал?
– Так вот я и пришел к вам.
– Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
– Ясно, и что же ты сделал?
– Так вот я и пришел к вам.
- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!
Василий Иванович спрашивает у Петьки
- Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
- Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
- Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
- Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
Василий Иванович:
– Х*р с ними, Петька!
Петька:
– Дык и я про то же.
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
Василий Иванович:
– Х*р с ними, Петька!
Петька:
– Дык и я про то же.
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
Каждый из нас оставит о себе память.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!
- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!
Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.
— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Петька говорит Анке:
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!