Анекдоты про Василия

Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире."

– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Ну почему же не знаю, Петька, знаю... Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а? А я, как дура, червей накопала.

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?
- Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше...
- Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у которого был в денщиках?
- А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность...

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

- Говори где штаб или сейчас расстреляем! - допрашивают белые Чапаева.
- А ведь могут и расстрелять, будь он неладен, этот чертов склероз! - думает Василий Иванович.

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

Лидер движения "Наши" Василий Якеменко объявил о создании "Партии власти". Члены партии будут именоваться "власовцы".

Выиграл Василий Иванович "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную "Волгу". А ему: — Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит он, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

Петька у Василия Ивановича попросил 1000 рублей на опыты.
Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано:
Опыт 1. Берём таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 3 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!"

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
- Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
- Ассистент, пузырек 13".
- Пациент - пробуйте!
Диверсант:
- Доктор, это же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
- Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
- Ассистент, пузырек 13".
Диверсант:
- Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите память восстановлена.

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: "Нет, Василий, нет".
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой- минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я червей накопала..