Анекдоты про Ваську

Смешные анекдоты про Ваську — специально для Вас собрали коллекцию из 150шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Добавить комментарий
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живёт.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у мужа её сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Добавить комментарий
- Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?
Добавить комментарий
Жена встречает мужа с криками: — Ты мне изменяешь, гад... — Ты что одумайся... — Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
Добавить комментарий
Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…
Добавить комментарий
- Васька, у тебя есть девушка?
- Конечно...
- А как ее зовут?
- Правая рука...
Добавить комментарий
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
Юстас
Добавить комментарий
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
Добавить комментарий
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.
Добавить комментарий
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Добавить комментарий
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Добавить комментарий
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88
Добавить комментарий
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Добавить комментарий
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!
Добавить комментарий
- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к
Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.
Добавить комментарий
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Добавить комментарий
- Слышь, а Илон Маск, это кто?
- Это инженер!
- Прямо как наш Васька?
- Не, Васька - старший инженер!
Добавить комментарий
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду.
Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Добавить комментарий
Утром отец говорит сыновьям – какой-то пид*р украл у нас ночью корову. Младший говорит:
– Раз пид*р, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж*пе – не отдаёт корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
– Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По ж*пе надавали – не отдаёт, по морде надавали – не отдаёт, даже по шарам дали – всё одно, не отдаёт.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пид*р украл, раз пид*р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, бл*н, верни братьям корову!
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
Добавить комментарий
– Ты знаешь, Васька, когда ты родился – ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется – стреляйте!"
Добавить комментарий
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Добавить комментарий
Мужик рассказывает приятелю: — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Добавить комментарий
Беседуют две подруги:
- Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
- Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает!
- Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!
Добавить комментарий