Анекдоты про Ваську

– Это правда, что Ваську посадили?
– Да.
– От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Ну, так его брат уже семь лет как сидит…

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

- А где сейчас Васька?
- Отбывает воинскую невинность!

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.

— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился! — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

8-мартовский тост:
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник -
Международный женский день!
Васек

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол—литрой, Петька огурцами! — А ты чем поделишься? — А я поделился идеей!

- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
- Так сказал Дед Мороз!
- Вова не ври, этого не может быть!
- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!

Два рыбака встретились, один другому говорит: — Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.

Два рыбака встретились, один другому говорит: — Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька

- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
---
Ali

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

– Васька мне вчера предложение сделал.
– Ну а ты что?
– Думаю, какой палец доверить – безымянный или средний.

- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!

Сидят мужики в пивной:
- Извините, мужики, я больше не буду, не хочу в подъезде снова ночевать.
- А что случилось - хором его спрашивают мужики.
- Да вчера сильно перепил, и жена не впустила меня в дом. Пришлось ночевать в подъезде.
- Васька, так уж у тебя нет жены.

Принес ребенок домой котенка: — Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. — Пусть живет. Но сынок, "Мойша" — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живёт.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у мужа её сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...