Новые анекдоты про вассерман

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Письмо избирателя:
Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции.
Всегда Ваш,
Вассерман

Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у
Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон тот мужичок?
- Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот вопрос.

Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с журналом "Техника Молодежи".

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.

- Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс.
- Ну и как прощло?
- Реакция Вассермана положительная.

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили два высших образования!

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь доиграют в города.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. — И кто из них теперь дура?

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду зажёвывает.