Анекдоты про вазу

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ?
- А че? Десять баксов то – не лишние !

В автосалоне ВАЗ:
– Папа, бибика!
– Не трогай каку!

- Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет называться эта машина - РеВаз или ВаНо?
- Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!

Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
— А что? У нас дома вазы нет?

АвтоВАЗ сообщает, что следом за седаном ВАЗ-1118-Калина будут выпущены еще две модели: хетчбэк ВАЗ-1119-МАЛИНА и ВАЗ-1120-ХАЗА.

Ребенок в доме — очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. — Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой… С цветами… Звонок в дверь:
– Дорогая с праздником!
– Тебе что, ноги раздвинуть?
– А что, дома вазы нету?

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

ВАЗ - авто для тех, кто любит приключения.

В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!

"ВАЗ" для Вас: новый внедорожник "Лада-Лахудра"!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
(c) quotes.dirty.ru

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.