Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?
Добавить комментарий
Анекдоты про вазу
Смешные анекдоты про вазу — специально для Вас собрали коллекцию из 184шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая две гвоздики по разным вазам.
Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Баба с ВАЗа – бензину меньше.
Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
– А вы вазочку кому выбираете?
– Свекрови!
– Возьмите тогда лучше урночку!
– А вы вазочку кому выбираете?
– Свекрови!
– Возьмите тогда лучше урночку!
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)
И было у нее 2 сына, и поэтому на каждый праздник в ее вазе стояли 2 гвоздики...
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.
Новый русский говорит другому: — Слышь, братан, я тут жениться надумал... — Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала... — Ну, а она? — Ты знаешь, отказала мне... — Да?! А мотив какой?