Старые анекдоты про вечеринку

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что sоrrу

— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что sоrrу

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто нажралась!

На афроамериканских вечеринках дамы никогда не приглашают кавалеров.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза.
- Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?!
- Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.

Муж говорит жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
- Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я в марте...

Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Долго добивался девушку, красиво ухаживал. Потом повел ее на вечеринку к друзьям. Там все нажрались и... Я в шоке, после таких красивых ухаживаний переспать сразу с тремя грубыми неотесанным мужиками... и главное моя девушка застала меня за этим.

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".