Топ-50 анекдотов про вечеринку

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

- А король-то голый!
- Это ты про Киркорова на той вечеринке?

— А король-то голый!
— Это ты про Киркорова на той вечеринке?

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Отстань. — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. — ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит - борода, посох, мешок - иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? Тьфу, опять гитару подсунули.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.

Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке:
- Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
- О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно...
- А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи...
- Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить...
- И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
- И он тоже...
- Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?

Дочь маме:
– Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
– Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец:
– И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
– Вы женаты?
– Да, но не очень…

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".

Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг всё разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!

Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!

Странности русского языка:
Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? — Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Женские реалии: Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

На новогодней вечеринке одна женщина говорит мужу:
– Милый, будь разумным, уже двенадцатый раз ты идешь в буфет за виски. Что могут подумать люди?
– Не беспокойся, дорогая, я каждый раз говорю, что это для тебя.

Новогодняя вечеринка:
– Наташ, тебе вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного…
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского…
– Сухого, полусладкого?
– Да ну тебя! Давай водки!

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"

- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...

- Какого х@я! ?
- Вы чего материтесь, здесь же дети? ?
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?